Цитаты из фильма "О чем говорят мужчины"

- Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!

- Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?

- Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

- А вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века.

- Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»

Ну не СУКИ?!

- У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

- Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:

« - Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.

- И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.

- Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

- Кино или музыку можно остановить на самом интересном моменте… А жизнь?

- Чай-кофе?

- Два чая!

- А мне кофе, пожалуйста.

- Свет, два чая и кофе.

- А чай больше не нужен?

- Вряд ли.

- Как вы все-таки умеете решать вопросы!

- Я отменил такси, Насть.

- Я тоже отменила.

- Но зачем???

- Потому что ты сказал, что ты вызвал.

- И канистры нет...

- Как же я задобался...

- Простите?

- ЗА-ДОЛ-БАЛ-СЯ! Огромное спасибо. Было очень конструктивно. До понедельника.

- Александр Сергеич.. Александр Сергеич!!!

- До вторника!

- Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

- Вот поэтому я и не женюсь!

- Невозможно осуществить мечту! Вот я в детстве мечтал, что у меня будет белый мерседес. Но я как об этом мечтал? Что он так - раз! - и есть! А сейчас я.. я могу себе его купить! Но, во-первых, не из мечты - столько денег отдавать, даже за мерседес. Под домом не поставишь его - либо поцарапают его, либо вообще угонят...

- когда он белый? В Москве 9 месяцев грязь!

...

- Подожди, а ты в каком году заканчивал?

- в 88-м..

- Так какой белый мерседес! Девятка мокрый асфальт!

- Так в 88-м это и был мерседес.

- Ну какие нахер чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй!

- Нет, я понимаю, он для нее ПОДВИГ совершил! Но это когда было? И один раз. А чешет он - все время!

- Я красивый... В смокинге...

- Ага. С пляжа пришел.

- В правой руке у тебя маска, трубка, ласты, в левой - жена и двое детей.

- Подождите! Я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!

- Можно недорогое и эффектное что-нибудь...

- 500 долларов. Недорого - и очень эффектно.

- Так, папка! Ты его знаешь, а?

- Да нет, просто купил мороженное, честно...

- Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?

- Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я его первый раз вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!

- Еще лучше! Первый раз видит человека, и уже мороженое. я между прочим мороженого годами не вижу!

- Не знаю, почему так...

- Может потому, что ты мудак?

- Нда? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.

- А ты, мальчик, что здесь делаешь?

- Дяденька! а мне 40 лет! я паспорт могу показать!

- И мне приносят вот такую тарелку, на которой лежит вот такое дифлопэ!

- Лучшее в Москве, но никакое!

- Но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.

- Если они такие умные, то пусть объяснят лучше, почему Киев - мать городов русских. Не, ну почему русских - ладно, понятно. Но почему Киев - мать? Он же - отец?

- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.

- О, а этот ответ меня устроил.

- А вот вопрос, почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно.

- Допустим, это тоже потому что Москва - порт пяти морей. Но вот почему Саша не женится на Вике, вот это - непонятно...

- Пожалуйста. Вот ответьте мне. что больше всего напрягает в женатом состоянии?

- Что Москва - порт пяти морей!

- А главное, вот они, вилки, лежат, открыл ящик, полнооо. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые...

- Красивые!

- Красивые.. Да тебе бы даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было!

- Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?

- Как, знаю.. Венгрія!

- Ни, Саша! Угорсчина.

- Ух ты. А как же они только там живут?

- Где в Украине или в Венгрии?

- В Угорсчине!

- Мы уже должны быть там!

- А почему мы тогда здесь? И где это - здесь?

- По-моему, здесь мы уже были.

- О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем!

- Я не могу.

- Почему?

- Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.

- Окна не открывать!

- Так душно же...

- Комары налетят!

- А мы свет выключим.

- Тараканы набегут.

..и она влюбляется в него с первого взгляда - когда он постучался к ней в номер... кипятильник попросить.

- Вот по какой причине он может - ей - отказать, а?

- Давай так.. может!

- Может. Тогда это комплексы. Боязнь не соответствовать. То есть, не потому, что он такой верный.. Либо есть другая причина. Он - мудак.

- Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович!

а он ей раз:

- А я Вас - нет!

Всем бабам в ее лице отомстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дууура.

- Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.

- Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!

- Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.

- Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!

- Да вообще не целовались.

- Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!

- Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…

- Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?

- Да.

- Ну ты мудаааак…

- Ну когда я ей говорю "Поехали ко мне", а она мне - "Зачем?"

- Ага. И что?

- Ну объясни мне, что я ей должен отвечать. Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.

- Девушка, простите, а у Вас не будет потрахаться?

- Ой, извините, я бросила.

- Поздравляю!

- Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты. Но не для того, чтобе хенде хох, а с благородной миссией.

- И тут выясняется, что они не договаривались, что она его после этой правды не бьет светильником по голове

- Кризис это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это - кризис.

- Это не кризис. Это пиздееец!

Объявление:

"Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Фашисты"

- А вот почему пили вроде одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?

- Это называется "внутренняя интеллигентность".

- Вот если б пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили: "Изменяла тебе жена или не изменяла?", я в любом случае ответил бы "Нет". Потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили. А если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.

- Вы ее ноги видели?

- Тогда терпи!

- Сначала духовный голод, потом физический!

- Я духовно не очень проголодался, а физически страшно.

- А Леша хорошо устроился - и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком.

- Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов.

- Вы бы, Ростислав, как-то посдержаннее. что ли. А то лет через пять придется нам крейсер фрахтовать!

- Здравствуйте мои родные, здравствуйте хоть один раз, но близкие мне люди. Вы мне все очень дороги, хотя некоторых из вас я не помню.

- А вы где, у нас дома?

- Нет, мы в гостиницу поехали.

- Зачем в гостиницу? Дома же никого! Тем более, Светка знает, где у меня белье, где полотенца... И потом, в гостинице ж дорого. Сколько ты заплатил?

- Ну... заплатил...какая разница?

- Ну конечно. Мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.

- В следующий раз чтоб у нас дома!

- Какой же это Андреевский спуск? Это Андреевский подъем!

- Вот смотрю висит картина - желтый параллелепипед. Подпись "Желтый параллелепипед". Я думаю "Ну вообще-то сто лет назад Малевич что-то в этом роде уже нарисовал".

- Смотрю - куча мусора. Обнесена веревочкой и подпись:...

- "Куча мусора".

- Вот! Камиль стал уже разбираться в современном искусстве.

- Смотрю, туалет. Ровно такая же веревочка. И подпись: "Туалет не работает". Я стал думать: это туалет не работает или это произведение искусства под названием "Туалет не работает" ?

- Таак. И что оказалось?

- Не знаю. А я подумал - туда же все равно писать нельзя, потому что либо это туалет не работает, закрыто, нельзя, либо ты нассышь в произведение искууства, прямо ходожнику в душу. И пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает".

- Энди Уорхол, чой ты вьешься

Над моею головой?

Ты добычи не добьешься.

Энди Уорхол, я не твой.

- А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: "Закажи себе то же самое". Она говорит - "Зачем? Я только попробовать!" И съедает ровно половину.

- А почему, когда я из другой комнаты задает мне вопрос, и я слышу последние два слова - вот это вот, знаете "убубубубу зеленые тапочки"... я спрашиваю "Что?" Она говорит "Зеленые тапочки!". Почему она говорит ровно то, что я слышал?

- А вот расстался ты с ней. Бросила она тебя. И пишешь ей "Это последнее смс, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай". И она не отвечает. Тогда второе последнее смс. "Могла бы и ответить, нас между прочим что-то связывало". А-а. Третье. "Спешу поделиться радостью. Я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони".

- А она и не звонит.

- Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете какой? "ПАТАМУШТА". С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос "Почему". "Патамушта".

- Да у женщин многое этим объясняется.

- Да всё.

- Или учить детей - говорите правду всем, кроме немцев? Спрашивает тебя немец... Туристы немецкие подходят на улице и спрашивают: "Послушай! Как нам пройти на Тверская-штрассе?" А ты их отправляешь в Ясенево. И они идут, немцы... свиньей, конечно они идут. И проваливаются на Патриарших под лед.

- И тонут под тяжестью собственных доспехов.

- Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

- Может вытащить?

- Ненене, не надо, нормально все, езжайте.

- Ну смотри.

- А че ты его отпустил?

- А как надо было?